Recapitulando

Escrito el 20 de Junio
Viajando a mi casa. 15.26. Como siempre tengo mil pensamientos y como siempre, escribirlos es la mejor manera de exteriorizarlos. De sacarlos encima. Pero también, como siempre, se me dificulta empezar.
Las cosas parecen siempre iguales, y siempre distintas. Miro mi vida hoy y mi vida hace un año y todo parece distinto. 2015, en pareja, amando desde mi naturaleza de cabra a otro de mi misma especie, en una relación sangrante que sabía que ya no daba para más, aunque lo intentara.
Y en el trascurso de este año, ¿Qué pasó? Nada, o casi nada... O todo. Esa relación terminó, no sin drama. Marcándome un poco. Pero sabiendo que eran lo mejor. Aprendiendo a vivir conmigo misma.Yo, como siempre, estudiante. Este 2016, mi último año de estudiante, al menos de una carrera de grado. Sabiendo, que se acerca el cambio. Lo esperado desde hace 8 años, cuando decidí estudiar eso. Mi futuro, supongamos... como si elegir una carrera supusiera la elección de tu futuro.
Le declaré mi afecto, o lo intenté, y resultó a medias, a un ser al quien hace más de dos años quería profundamente. Un amor que racionalmente no tiene mucho sentido. Pero aún así la razón no tiene mucho que hacer contra el sentir. Lo digo yo que mil veces lo he intentado, en mi naturaleza de joven cabra. Porque dicen, el agua y la tierra se atraen, el agua riega la tierra para formar vida. O sino, a veces, no puede, y solo forma barro. Suele pasar eso. La tierra se ahoga. Yo se que no podemos formar vida, no es una quimera posible.
Amistad, abrazos, momentos de apoyo, otros de cansancio y de dolor.
Hace 2 años, 2014. Comenzaba a amar a la cabra, ya de esto he hablado. Fue el fuego del que he hablado. Fue eso que me posibilitó crecer. Siempre tuve presente al ser de agua, pero no por eso todo el amor que en algún tiempo profese fue mentira. Vamos, que no somos tan limitados como para borrar todo el cariño hacia una persona, solo por amar a otra. Y si de algo me jacto, es que soy un ser sincero. Ahora estoy sola y no me molesta demasiado. A nadie pertenece, por ahora mi querer. Libre, enfocada en mis proyectos, podria ser mejor como podria ser peor. Otras cosas pasaron, porque en un año o dos puede nada pasar o puede suceder de todo. Mi vida no es como hace dos años, ni como hace un año, ni siquiera como hace 6 meses, por determinadas cosas. Todo esta en constante movimiento. La vida es asi, como un baile.
Y recapitulando...No seré la persona más amable, más amorosa, exacerbada, de buen caracter, pero soy sincera. Soy real. Un te quiero mio jamás fue, es o será falso, y es algo que me cuesta decir. Quizás haber sido mas mentirosa o decidida podría haberme hecho obtener más cosas, tener momentos más distendidos. Pero soy cabra, soy en extremo pensante... Y aunque no parezca, sintiente...

Catatonia

Escrito el 30 de Mayo del presente año acerca de cosas de las que extrañamente nunca había hablado en este espacio antes.
Parece que estuviera esperando algo mas...¿que estoy esperando? me pregunto mientras continuo arrastrada por una ola de cotidianidad.
Espero algo que suceda, algo que me conmueva de la catatonia que estoy pasando. Espero olvidar algo o alguien sin saber realmente qué es (O en realidad... se). Estoy esperando que eso vuelva a mí y pienso ¿Alguna vez fue mío? Siempre igual lo pienso y lo pienso y no puedo llegar a un acuerdo... Te pienso ¿Quién sos para mí? ¿Vos que estas pensando, quien soy para vos, existo en vos, cómo estás?
No pienso hacerlo, no me parece que sea lo mejor. Como siempre la cabeza está delante de mi corazón y siquiera sé qué que lo que quiere mi corazón. Corazón, estasis, sigo arrastrada por la marea. Ahora todo me parece absurdo. Nadie entiende nada ni siquiera yo. No entiendo nada y dudo que lo entienda en el corto plazo y por eso pienso que el tiempo tiene que pasar para aclarar la marea, las olas que me llevan. Que se calme un poco y que parar ese mar intempestuoso para poder volver a pensar. Lo que quiero... ¿Que es lo que quiero?