Vida en el Laberinto

Vuelvo a mi condición, no puedo resignar quien soy.  Me abrazan fuegos de amor que no quiero que se vayan nunca, me abrasan. Me hacen sentir que cualquier predicamento es efímero sin importancia. Hay aire.

Después vuelvo a mí, me veo. Me pesa respirar. Dos figuras me asfixian. De amor. Morir de amor es eso, que te asfixien.  Soy una criatura, un bebe, me sostienen para que no vaya a caer pero me sostienen con cadenas tan fuertes que me lastiman las muñecas. Ese es mi pasar. Llego a preguntarme quien soy. Me veo al espejo y veo solo una sombra negra. La sombra se distorsiona. Es un monstruo. Me da mucho miedo… más que cualquier otra cosa. Tengo nauseas, muchas nauseas. No quiero verte más criatura oscura, ¿¡que hicieron con esa criatura niña dulce y deseante!?… ¿qué es lo que desea?  Muero y revivo. Cada paso es incertidumbre para el monstruo del laberinto. Me resuenan mil palabras porque las creo ciertas. No porque sea el dueño del laberinto significa que lo conozca. Espero a los visitantes, a los que me acobijaron, me cuidan, me alimentan… pero… ellos me tienen miedo. Yo… por el contrario, los quiero. Pero los espanto. Porque al verlos salto de emoción incontrolable… ellos me tienen miedo, me dicen monstruo, que los voy a devorar, y si… quizás suceda. Es una dialéctica de amor y dolor donde los queremos pero no nos entendemos, hablan hebreo, yo latin… estamos atorados en una relación algo torturante. Familia le dicen… al monstruo.

 Pero no… no con el fuego… con él se va mi decadencia, con el puedo reír, me abrasa en besos de fuego que me consumen de felicidad, y no quiero que se apague, por eso yo lo alimento. El no me ve como el monstruo, y no quiero ser el monstruo con él. Creo que me hace ser así porque él es como yo, que nos ven mal… la gente pretende demasiado de todos los seres y criaturas… sino lo cumplís sos un monstruo. Todos somos algo de eso, monstruos, y tenemos nuestros laberintos, pero con el esa forma se va… soy la criatura niña otra vez.

 Sera por eso que con la mayoría no soy ni una ni la otra… me protejo… no quiero atacar… poco a poco empiezo a dar mi luz, porque cuando la luz se refleja en otros seres y ellos te la dan de vuelta se vuelve mas brillante hermosa y reconfortante. Doy mi calidez y mi amor… pero en pedazos. Excepto con el… con el me entrego… a el no lo lastimo… y si lo hiciera moriría, apagar el fuego significaría mi muerte y que ya nada queda en mi… Es un ser tan diferente y tan parecido a mi que creo en esa parte de inocente criatura que tengo y que el mundo se empeña en desgastar y explotar a fuerza de desengaños que realmente el vino para ya no hacerme sentir  esa figura que a veces veo reflejada en el espejo… porque ahora yo soy el, el es yo…

Sonrisa del 2004

Caminante camina como todos los días. Se dirige hacia ese lugar; trabajo, le dicen. Eso que le dijeron que debía hacer si quería comer, y... no podía no comer… moriría, y eso sería… contraproducente. Entonces el iba a trabajar, como todos los días. Eso es lo que debía hacer un chico como él, después de tanto estudio, debía trabajar, debía tener éxito, lo que las voces que lo rodeaban le decían todo el tiempo que era el éxito. Debía. Y lo hacía, y era lo que quería él, le decían. El lo aceptaba, POR DIOS SI ERA FELIZ.  Mientras subía la escalera del subte, para caminar esas 3 cuadras que lo separaban desde Pueyrredón y Corrientes de su lugar de trabajo, escuchaba música, esa dulce melodía que lo hacía volar y que le apretaran un poco menos los zapatos que llevaba.

Era algo más alegre por instantes, sonaban temas de Charly García, venían momentos perdidos, recuerdos que no son tales. Y en un determinado momento, de repente, suena extrañamente un tema que no recordaba haber puesto en su reproductor, pero suena… Zocacola mientras venía a su mente una sonrisa. Aparece una sonrisa...y unos labios, entonces el un poco confundido por lo que aparecia tan real en su mente camina más lentamente, disimula, porque sabe que su cuerpo sigue atravesando las apestosas calles del barrio de Once... y mientras, la recuerda cada vez mas nitidamente: unos labios rojos que sangraban o al menos parecía que lo hacían, un cabello despeinado, rubio y ondulado, ojos marrones nada espectaculares, y una pollera que intentaba bailar, una danza tan torpe e hipnótica, mientras sonaba Zocacola. El teletransportado a otro sitio se encontraba cómo omnipresente y la veía, pero era impotente, como esa vez, en que esos ojos torpes, tan convencionales, sin ningún don en especial, lo veían. Ya no eran las calles de Buenos Aires, era una fiesta, era el sitio de una simple reunion adolescente.Y mientras ella lo veia él no decía nada, era tan joven, y eran tan libres, y en ese instante donde ella sonreía parecía de otra tierra, su corazón niño solo veía ese pelo despeinado y rubio, esa risa adolescente. Si, es verdad, solo tenían 15 años, pero el la quería... la quería para el.... por un instante, la veía reír, quería hablarle, ¿Le gustaría Charly? Ah, saberlo solo era cuestión de juntar valor.

Pero no pudo. Y no quedo nada más de ese momento, solo ese recuerdo, que… quien le daría importancia, era solo ver a una chica y que le atraiga, a todo el mundo le ha pasado. Pero esa imagen, 10 años después, le apareció por esa melodía, porque el no había hecho lo que quería, hablarle. ¿Y ahora? No, no sabía dónde estaba ella ni quien era para hacerlo, esa imagen estaba clavada en sus ojos, y hasta le costaba ver hacia donde caminaba, pero seguía haciendolo. Caminaba sin ver, porque no había hecho lo que quería... Nunca. ¿Que estaba haciendo? ¿Que hacia? Entonces no se dio cuenta, pues esa nube densa de lamentos y preguntas hizo que se distraiga, y cayo… cayó lejos, profundo, a un pozo sin fin donde veía figuras con rostros difusos que lo señalaban y se reían. ¿QUIEN SOS? Le gritaban y él trataba de responderles pero no le salía ninguna palabra, solamente sonidos que en este alfabeto no existen, raros, de otro lugar. Mucho más allá, al final del pozo se veia una mujer grande, enorme que se dirigía a el diciéndole una y otra vez: "Sos eso que siempre debiste ser". ¿Y qué era eso, lo que debía ser? Le dolía la sien, mientras la mujer reía y lo veía, amor y terror en esos enormes ojos.
 El pozo y la caída terminaron y él se cayó de espalda sobre la grava. Un golpe seco y nada más. Pero no le dolió y ahí se quedo. Se sentía entre estas figuras retorcidas solo una caricatura, y pensaba en que tenía que salir, mas no podía; ese lugar lo encerraba más y más a ada momento, todas las opciones de salida parecían imposibles, o muy arriesgadas… y no, el no se arriesgaría. Entonces esa mujer se acerco a el, lo abrazo y le dio un beso en el cachete, y esa señora, su madre le gritó: TE AMO HIJO ESTOY ORGULLOSA, y reía escandalosamente haciendo que le doliera aun mas la cabeza y que sintiera que sus oidos explotarian. Poco a poco el rostro de su madre se transformaba lentamente en el de su padre y en otros rostros,  en el de sus maestros, en el de las mujeres que le habían dicho que no, en quienes decían que la viola no era para él, en los que decían que él no podía estar con otras personas porque no eran de su nivel y a quienes el les hacían caso siempre. Mil rostros en cuestión de segundos, cosas lúgubres, espectáculo tétrico que le oprimía el pecho, sentia que se asfixiaba, al mismo tiempo que el cuarto donde había caído sus pulmones se cerraban, porque tener todo lo que tenía que tener simplemente le pesaba.

Entonces esa figura polimorfa se fue. Escucho unos pasos. El cuarto volvió a tomar su dimensión original, se expandía, y estaba muy oscuro. Los pasos se oían mas cerca,  y el pudo ver de quien se trataba. Era esa muchacha otra vez, su corazón se detuvo...¡La había encontrado! Ella se puso muy cerca de el, le sonreía y se reía. Se miraron... y ella lo hizo. Lo que su cobardía no había logrado en el pasado. Un beso. Corto pero eterno, y él la beso con el alma misma, a esa joven figura de 15 años, siendo que él en ese momento también lo era. En ese instante nada más. Entonces ella sin apartarse de sus labios sonrió y segundos después finalmente se alejo.  Y se empezó a ir. Otra vez el, desesperado, quería saber dónde encontrarla pero ella se fue, para siempre esta vez.
Y ahí, algo lo tiro hacia arriba y volvió, volvió a la horrible avenida Pueyrredón, adonde la luz y los olores a comidas le asqueaban y mareaban. No sabía qué hacer, solo tenía  ganas de vomitar. Camino un poco más, con todas esas imágenes aun dándole vueltas. Encontró un lugar en la triste y patética plaza Miserere y se desplomo sobre el cantero. Entonces lloro, lloro rápido sin importarle el mundo, tenía que llorar para sacarse de encima su tristeza, su vida que no era tal, lloro porque estaba desesperado. Algo tenía que hacer, pero solo podía llorar, llorando mientras el estomago le ardía hasta que ya no tuvo más lagrimas.  Se detuvo en seco, ya no podía llorar mas, miro instintivamente su reloj. Las 9. Llegaba tarde al trabajo, debía apurarse, tenía que hacer lo que tenía que hacer, era lo que siempre aspiro él, o los otros, lo que siempre quiso, o lo que no podía dejar de hacer. Nada raro, solo la rutina de siempre, y él lo sabía muy bien.

Casandra y yo

Huelo por todos lados pulsión de muerte, cada vez más cerca, ya hasta se saborea. ¿Qué a que sabe? Creo… que a chocolate amargo. Amargo que se devora apenas se prueba, apetito voraz que deja un sabor turbio en la garganta, sabor turbio que solo se irá comiendo más. Así siento esa presión en mí, la presión de ser y de soltar, cautiva, incierto me despierta en la noche intentando seducirme, le digo que no, y me insiste, frenética me encuentro, no puedo encontrar salida, me dice que me vaya con ella, que así terminara todo, pero me encuentro sesgada por una realidad de la que no puedo soltar amarras. ¡Es tan difícil volar! Luces color sangre, sangre que corre y coagula, fantasmas raros, sonrisas que dan miedo. Soy Casandra, tengo la visión que los demás carecen, eso podría servir, sin embargo ¿de qué sirve si los velos cubren sus rostros?  Nada, nada sirve, es sencillamente mi única verdad, que no es verdad, se contesta a si misma porque nadie la lee. A veces hablo en primera persona otras en tercera, simplemente me desentiendo, no entiendo ese ser que “soy”, ser y nada, ser para mí, ser para los otros. Desvarío. A Casandra su saber le dolía tanto, ver, la vista, nadie la escuchaba, oídos sordos, ella no amaba a Apolo, el decidió maldecirla, ¿de qué sirve saber el futuro si no podes evitarlo? Esa era su frustración, angustia que compartimos. ¿Pero a quien no ame? He amado demasiado, se me ha acusado de no tener sentimientos, fría como el hielo, de no comprender las desdichas humanas. Más bien apostaría mi alma, (quien quisiera esa recompensa) es lo único que masomenos poseo, aunque escurridiza, a que las comprendo demasiado bien, y simplemente como poseo esa visión, sé que no puedo hacer nada. Palabras de aliento de calma envió, vuelven a mí para que les de ese calor que después acusan de frio (¡oportunistas!), como es mi destino, mas allá de vidente,  enfermera, que busca curar las desdichas del otro, mensajera de seres desconocidos, quiero curar, ¿pero quien a mi? Entendí mi destino pero en el fondo no me resigno, soy Don quijote que pelea contra los molinos. ¿Es absurdo? Sencillamente hace tanto dejo de importarme que es absurdo y que no. La vida me cuesta demasiado, porque la entiendo y me parece asquerosamente sin sentido, y a la vez tan bella, nada más que belleza y angustia. Eso, y vivir durmiendo, nunca estoy completamente despierta y jamás descanso. Eso y que sigo saboreando la pulsión de muerte, yo la calmo prometiéndole que iré con ella, pero hoy no, mañana.

Liberación

Otro dia más delante de la pantalla esperando un mensaje, esperando algo, pensando en comer, dormir, tener. Lo de siempre, nada extraordinario. Me duele el estomago irremediablemente, ya no quiero comer, ya no quiero dormir. Voy a escuchar musica, me calma un poco. El dolor  vuelve, quiero eso, ¿porque no lo tengo? Me arde el estomago de impotencia, lo necesito ya. En eso me pica el brazo. Dejo la pantalla dos segundos, con mi otra mano me rasco, sale polvo, sale un poco de piel. Mi piel esta seca. "Un poco de crema y se soluciona" pienso ilusamente. Sigo en mi rutina, deseando. Se cae un poco de mi piel, algo exterior no es profundo. Abro los ojos, observo. Me empiezo a descascarar, estoy mudando de piel. Me toco la nuca, se me empieza a caer el pelo. Me desespero aun mas. SE ESTAN CAYENDO PARTES DE MI. VOLVE UNITE A MI. Pero no se, no se si eso soy yo. MI PIEL SE CAE, NUNCA QUISE ESTO. TENGO MIEDO, YA NO TENGO ALGO QUE ME CUBRA. Sangro, sangro demasiado, algo que lo detenga, ALGUIEN. No, no hay nadie. Sangro tanto, es que me siento mas debil, a la vez mas liviana, ahora ya no siento peso, el dolor que sentia en la espalda se va. Me acuesto, ya no se que hacer, me entrego a eso, que desprende trozos de mi, y me calma, y me limpia. No siento mi cuerpo, me voy, solo estoy yo por un instante, no pienso mas, respiro fuertemente, volé.

Mails

Curso una materia donde cada clase debemos enviarle al Profesor mails sobre algo que nos haya quedado en clase, la propuesta siempre es la misma, cuestionarse, y a mi me parece más que interesante, el tema será ver si debemos cuestionar lo propio SOLO para aceptar los que ellos traen, la tarea de uno es cuestionar también eso entonces.

I. Cuestionarse

¿Porque hay una evidente resistencia a poner en cuestión las cosas?  Resistencia en la vida cotidiana, en la gente “común” (también me cuestiono que es común y que no) pero también  en la gente universitaria y de todos los ambientes. Porque siempre existe ese “lo que corresponde” que me resulta odioso, ¿será por seguridad, como tantas otras cosas, por miedo?  El mandato de los padres, del otro, del cumulo de personas que conforman “la sociedad”, por orden, por considerarlo una obviedad, y cuando uno les pregunta: ¿Por qué? Se enojan y dicen: Porque SI.  Me cuestiono sobre todo porque, si esas convenciones, esas palabras, términos son producciones y convenciones del hombre, porque esta tan predeterminado y se utilizan con tanta solemnidad. La innovación es continua pero en el fondo “no hay nada nuevo bajo el sol”. Cuando nos quejamos de ciertas cosas las miramos siempre desde una misma lógica, pero si queremos que las cosas cambien, ¿No deberíamos cambiar primero nuestro enfoque? Es incomodo salirse de esa “zona de confort”, estamos sujetos a eso, al lenguaje, a la convención, ese lenguaje somos nosotros, y nos sentimos muy bien con eso.  ¿Qué es lo que corresponde? ¿Esta bien dejar todo a la marea de las cosas en cuando a como son, o no seria ya hora de despertar, y nosotros sujetar eso y usarlo para ser nosotros seres activos, para “cambiar”?

II. ¿Quien es el sujeto de nuestra vida?

 No se, pero por ahora pareciera que no hay una respuesta univoca. Muchos dicen que es uno mismo, lo original de cada uno, lo que nos hace ser quien somos. No se si realmente somos algo particular, no creo que exista algo totalmente original. Muchas veces digo "La originalidad esta muerta" cosa que creo totalmente, y no se si me estaría quedando corta, si hubo alguna vez. El sujeto es sustancia, es el ser. Eso suele decirse, lo que se cree, pero es muy difícil arribar a eso, quizás uno de los motivos de estudiar esta carrera sea eso, saber eso, y cuando mas veo mas creo que no existe algo tal como "lo propio", menos veo esa linea, ese limite entre lo que soy y el exterior, no somos impermeables, hay cosas que entran y salen de uno, se mezclan, el conocimiento propio se vuelve algo distinto para quien lo recibe, y se vuelve de el. Lo apropia. Dichosos los que puedan hacer un poco mas maleable lo que reciben, moldearlo si quiera un poco, y que eso, jugando un poco con las palabras, no lo sujete tanto, sino que esa persona sujete eso. El sujeto como ficción, otra forma de pensarlo que se planteo en la clase, me parece interesante, dijo la profesora que ficción viene de fingir, inventar, crear, creamos, pero a la vez sin crear, solo transformaciones, fingimos ser algo, apropiamos y copiamos y pegamos, para mostrar algo al Otro, si es que es. Algo que simplemente acontece. Otra cosa muy interesante que se dijo fue de pensar al sujeto como fuerzas vivientes que ocupan el cuerpo de una criatura viviente, o mas bien como si la criatura viviente fueran esas fuerzas, esas ideas, eso que nos define, en lo que seria por ejemplo "el grupo", eso que nos define, que no es del todo uno, se transforma en nosotros, "el alcoholico", "la claustrofobica", ahora una botella de alcohol, o el encierro termina tomándonos, no dejándonos salir, es el sujeto. O una pasión, un amor, eso que usamos tanto para definirnos que termina por ser solamente eso, el teatro para el actor, eso que esta tan pegado a el mismo, que es el. Una idea tan fuerte que si, se vuelve en definitiva, una criatura viviente, y puede que sea eso el sujeto. El lenguaje es el sujeto quizás, eso que nos toma, y tomamos, nos controle, como dice Lacan, estamos enfermos del lenguaje, y este es quien nos determina, el que toma distintas formas y puede ser distintos sujetos, esta vivo. Estas son todas cuestiones que me han surgido, preguntas, a raíces de la clase de hoy, no pretendo la verdad, ojala si, hacerme las preguntas correctas. (¿Existe lo correcto?)

III. Mascaras

Me intereso el tema de las mascaras que utilizamos, para con el mundo, y también para nosotros mismos, supongo. La mascara de estudiante, hija, amiga, fan de X, etc, detrás de estas y de la listas de cualidades que hacen al "Yo soy..." es realmente lo que soy, y si no, ¿Que soy? ¿Soy? Es decir, eso remite a la pregunta del ser, planteamos si ser y existir eran lo mismo.  Todos existimos, al menos eso parece, pero ¿Somos? Me refiero a una esencia, y quien definirá eso, yo particularmente no creo que haya una esencia, como le dice dios a Moisés "Seré el que seré", no hay esencia, somos absoluto potencial, solo nos tenemos como limitación a nosotros mismos, y a esa condición solo nosotros la condicionamos, la limitamos, con nuestros inventos, con el capitalismo y el consumo como definición del ser equiparado al tener, como vimos leyendo "La angustia como afección anti-capitalista", en ese caso puede que algo superior, si se quiere una "divinidad", o un mas allá, sea eso que nos define, que haga que seamos lo que somos, aunque no sepamos bien que somos ni que es ser. Encasillar, ar esas identidades cosificantes, eso es lo que limita, quizás con el "Seré lo que seré" que nos dijo la divinidad, tengamos mas posibilidad de cambio, y avance. 

IV. La ficción y la mentira

La mentira lastima, la ficción acaricia. Somos ficciones mas no somos mentiras. Quien captura? Pero para eso hay que imaginar una captura, y no todos pueden hacerlo. Nos vemos libres, no sabemos que somos, en el fondo, nada, vacío, vacío que genera angustia, angustia que llenamos con cosas, trabajar para tener, para no angustiarse, para pertenecer, como no somos nada, como somos capturados. Solo atinaría a decir que el envase, el cuerpo que nos constituye, es capturado, sera el vacío en el fondo lo que nos captura, que en distintas formas nos habita, distintas figuras el sujeto, que intentan constituirnos, que seamos, aunque como dice Sartre en el fondo somos nada. Eso, el vacío que antes llenábamos con la idea de dios, con lo transcendental, con la confianza de que no es la nada, es algo, existe. La burguesia acabo con esa seguridad que nos daba un atizbo de ser, el ser que es mas alla de las cosas, transcendental ser "en si" según Sartre nuevamente, pero la "seguridad" del hombre y el poder nos despojo para siempre instituyendo al todo poderoso tener, ahora el mas alla es posible, y a la vez inalcanzable, en el fondo siempre capturados, antes por dios y ahora, a nuestra libertad, que no existe, que es una paradoja, el deseo no es libre, esta atado, eso esta ahi, porque el vacio se vuelve forma, se vuelve grito y no deja que pueda ser. (Ser?) Que no este libre el deseo, lo unico fijo que esta, escurridizo, asfixiado por el sujeto. 

V. Amor

El amor es maravilloso, De que hablamos cuando hablamos de amor? se pregunta Calamaro, Que carajo es el amor? Las pastillas del Abuelo. Es un enigma, nadie tiene el mismo concepto, para algunos es un sentimiento, para mi es una fuerza, algo de lo pulsional si lo vemos del psicoanálisis. A-MOR. no muerte, algo que vive para siempre, ¿Sera? Eterno por un instante y maravilloso. El amor es ficción para no ver más allá? En todo caso una ficción muy muy bonita. Se ama más allá de las personas sin embargo todos sufrimos por exceso o defecto, porque tenemos que tener amor de pareja, los otros tienen porque yo no? El vacio en el que hablo el otro mail, nos consume. EL amor existe, o solo somos amantes, el amor nos habita, nos sujeta, es el sujeto. Impera más allá de los tiempos. nos conforma, es acción, vida, arte, Sin el no hay cultura, no estariamos aca, no seriamos hombres, si es que somos, no existiríamos, asi como la razon, el amor es diferenciacion, es eterno por un instante, y despues cae, pero vaya, que hermosa eternidad.

VI. Las logicas del desear y del azar. (La loteria de Babilonia)

Lo unico que se me viene a la cabeza es decir, ¿Porque los hombres somos tan complicados? Y se me ocurre decir, para hacerlo interesante. Que deseamos lo que no tenemos, 

"No sè que quiero pero sè lo que no quiero Sè lo que no quiero, y no lo puedo evitar(...)No sè lo que tengo pero sè lo que no tengo Sè lo que no tengo porqué no lo puedo comprar Puedo seguir cantando pero sigo esperando 
No resignarme y seguir soñando 
Aunque mis sueños sólo sean pesadillas. 
Podré morir sin encontrar jamás 
Eso que eclipse mis ganas de seguir buscando. 
Porque en la lucha se refleja el alma. 
Y en el alma, la integridad."

Siguo esperando pero estoy cansado de esperar " 

Desear es vida, y quedarse encasillado en un deseo en un objeto es cortar las alas a la vida, esperar sentado, tener esperanza en el azar en la suerte, en "La loteria" solo nos dara tranquilidad, ilusion, una "Ilusa ilusion", es querer enmarcarar la angustia, no afrontar. Hablar es querer solucionar, prevenir en lugar de vivir. Que en la caja de Pandora haya quedado la esperanza no era un regalo, era el ultimo castigo. No actuar, hace que el tiempo pase. Pensar que el porvenir nos agraciara solo es un consuelo, es estar "ahi", pero nadie quiere solo estar ahi. Por eso en la loteria de babilonia empezaron a complejizar su logica, para atrapar a todos, para formar parte, y para que no sea solo el azar, el azar es solo un tranquilizante, como la mamadera al bebé.

Queremos cumplir nuestros deseos, busquemoslos, el orden sin duda es aburrido. Porque querer que un dia venga el principe a rescatarnos, que la vida sea perfecta es algo facil para decir, no, deja no quiero caminar más. Seria mejor aceptar que el desear es parte nuestro y satisfacerlo, y asi accionar, tratar de sacarnos eso que nos sujeta. La calma aburre, el juego encanta.

Algo que veo que se repite cuando hablamos es que se habla de verbos: Poder, desear, amar, temer. Sera que la vida es accion, aunque a veces solo querramos sentarnos a discutir sobre esos verbos. Yo se que el deseo es una libertad ilusoria, que jamas tendremos suficiente, pero no por eso podemos parar, morir. "La falta organiza al deseo, deseamos completar eso que nos falta, y eso determina como vivimos y como morimos", entonces que lo determine y que de ahi partamos, no solo terminar ahi.

"Puedo vivir buscando la belleza 

En las palabras con que se expresa mi alma. 

La religión

Cuando eramos chicos le rezábamos a dios, nadie cuestionaba, si le creíamos todo a nuestros padres, si nos decían que había que ser agradecidos, que mas da, los seguíamos en todo, nuestras luces en el mundo,.
Pero ya no somos chicos, y quien alguna vez quisiste ser, es quien querés evitar. Ahora ves a eso que decían que era la razón del mundo y te das cuenta que no es tan así. Caes de inseguridad, de horror. Las mentes necesitan seguridad, cuando no hay certeza. "Todos necesitamos creer en algo". Sabemos que algo existe, porque queremos pensar que tiene que ser así, que existimos.
Esa necesidad, inherente a nuestro existir, es, explotada. Se forman grupos, ritos, formas de pensar que estaremos aun mas seguros y felices que con la tenue certeza. Rezar, hablar, echarle las culpas a otro mas, cuando no queremos culpar a alguien, en especial, a uno mismo, también para pedir ayuda, para la esperanza. Formamos grupos aun mas grandes, inventamos que ese ser nos exige cosas, cosas que creemos que debemos hacer, pero que necesitamos una excusa, mil motivos, para creer. Las instituciones se forman, con naturalidad, cuando el tiempo vuelva, para darle forma a nuestra deidad, a nuestro actuar, los peregrinos se unen, caminan juntos en el valle de crecer que tenemos una certeza, por una razón. Y sus cabezas, infieles usan esa excusa, al parecer nuestro destino, para su conveniencia. Asco, eso me dan, jugar con el deseo y la necesidad. Algo natural, aunque parece que la sed de poder también es algo categóricamente nuestro. Nos encerramos para sentirnos libres, queremos pensar que alguien nos observa, que somos sus fieles rebaños, porque somos asquerosamente narcisistas, obsesivos, la inmensidad nos da miedo. y sobre todo, vacío.  Juegan con eso, y nosotros aceptamos el juego, los lideres de las instituciones nos necesitan, y nosotros a ellos. Las dos caras de la misma moneda, educación y posibilidad, una variable, pero el humano es una constante- ellos igual nosotros. Grandes, seguros, poderosos. Pequeños, temerosos, a la deriva. Algunos, viendo, impotentes, si seria lindo imaginar que no hay religión, predico Lennon. Seguimos lejos mientras aun esta nos sirva para inventar excusas. Excusas que disfrazan cosas nuestras, puramente humanas, con aura divina. porque en el fondo, nosotros somos el centro del mundo, lo sabemos, lo queremos, lo necesitamos, pero, un poquito de vergûenzita da decirlo ¿no?